недельный дайджест #2546

возвращаюсь к написанию недельных дайжестов. хочу постараться готовить еду с вечера - так я экономлю время утром и могу выйти пораньше - пройтись или закончить раньше на работе. вернулась моя бади. пока на хоум-офис и пока довольно много проебывается, но пять недель без нее подарили мне ощущение, что я справлюсь и сама. уже знаю, где искать, смотреть примеры, уже меньше боюсь задавать вопросы. 

пытались вкатить новую фичу, но она почему-то не отобразилась у пользователя. я начала судорожно искать, где ошибка, начала делать задачу, которая еще не была поставлена, искать, где я сделала не так, но в итоге к вечеру обнаружила, что у меня все сделано правильно и с моей стороны все будет работать. 

зумбистка заболела и вместо зумбы у нас была комбинация тайчи, йоги, пилатеса и боди-баланса. я раньше довольно много занималась йогой, пока не нашла для себя зумбу, но мне все равно было тяжко. да и я не могу расслабиться, постоянно лезут какие-то мысли в голову. на зумбе я танцую, сжигаю стресс, чувствую прилив эндорфинов. здесь.. ничего. было плохо в конце, чуть тошнило по пути домой. хорошо было попробовать сразу 4 разных активности и понять, что они мне не особо подходят. немного понравилось тайчи - напомнило магию воздуха из аватара. если бы не моя новая зуба-знакомая, с которой мы болтаем в перерывах между танцами и к которой я ходила в прошлую субботу на концерт хора, то я бы смогла не пойти на лекцию, на которую не хочу идти и выбрать себя. но мне хочется с ней подружиться (читай: понравиться ей) и поэтому я не хотела бросать ее одну. она не могла уйти, т.к. после зумбы у нее репетиция хора. Вадим запланировал нам соревнование в эппл вотчах, основная цель - чуть больше двигаться на этой неделе и не важно, выиграю я или нет. купила себе приложение для трекинга сна. 

инсайт/что-то ценное: хорошей идеей было решиться начать ходить на силовые и развивать в себе дисциплину. если вдруг зумбистка бросит зумбу, то моментально сейчас у меня нет альтернативы. но если будет зал, то 2-3 занятия станут альтернативой и я не настолько сильно буду переживать эту потерю (хотя и буду, т.к. Мне занятия именно с этой инструкторкой очень нравятся).

ночью я пару раз просыпалась, тело болело после новой тренировки, но утром новая аппка показала мне хороший sleep recovery. началось наше соревнование, поэтома на работу и с работы я шла по 15 минут пешком (ровно до той остановки, после которой идти на работу нужно либо по дороге, либо по мокрому лесу). холодно. стоят дикие туманы и холод за счет влажности пробирается аж под теплую куртку. ненавижу, когда холодно. долгие месяцы нужно одеваться, мерзнуть в квартире, мерзнуть на улице, мерзнуть на работе. шеф разобрался, почему не работала вчерашняя попытка выкатить фичу. оказывается, нам не дали к ней доступ в другой команде. о, это самая уебанская часть моей работы. думать, что я допустила ошибку, пытаться ее решить и выяснять, что накосячил другой человек. мне еще сложно быть тем, кто косячит, сложно признаться, что что-то не работает. после работы мы пошли на настолки. закончили играть в девятом часу, пока вернулись домой, пока поболтали и сделали дела - уснула ближе к 11, что с моим вставанием в 5.15 - довольно поздно. ну да, дела. соревнование на эппл вотчах все же спровоцировало во мне желание выиграть любой ценой и я пошла играть в битсейбер. 15 минут, но почти перед самым сном.

инсайт/что-то ценное: кажется мой кризис миновал и я, в этот раз, смогла с ним справиться без помощи психологии. я все ближе сдвигаюсь к спокойствию, воодушевлению и фоновой радости на постоянной основе. удивительно, но когда еда и спорт вошли в привычку, дополнение хорошего сна прям качественно меняет состояние на весь день.

вторая ночь трека сна с более коротким сном и игрой в битсейбер прямо перед сном сразу показала просадку в качестве сна. залетела в сонный долг в размере 17% не успев и глазом моргнуть. все это я о себе и так уже знаю. я знаю, что если после настолок я приду поздно, еще 2 часа буду активничать: мы будем болтать, я буду перевозбужденная и с кучей мыслей о том, как строить стратегию и как играли наши друзья, в общем не смогу просто так уснуть. а тут еще залетел битсейбер, который поднял пульс на всю ночь и о котором я тоже знаю, что мне нельзя играть перед сном. что в принципе тренировки и любой адреналиновый прикол перед сном - затея так себе. а еще пялиться в сториз, смотреть сериалы, играть в плойку - нужно заканчивать за час до сна. еда - минимум 3, кофеин - все 5. а еще ложиться и вставать каждый день в одно и тоже время, а не заигрываться в скайрим до 3 ночи по выходным и спать в воскресенье до 11. я не ругаю себя, я только начала целенаправленную работу со сном, а все эти вещи были замечены мной в последние полгода. но эти правила нужно одно за одним вводить в привычку, потому что на сне держится качество жизни/здоровье. пока еду на работу, перечитываю книгу „то как мы работаем не работает“. я читаю всего по паре страниц в день, но помню, что так будет глава про сон с кучей доказательств и ссылок на исследования. а еще надоело слушать фоном реакты о феминизме/айтишке. какие-то тематические видео - классно, а вот реакты прям приелись. т.к. контента на фон для работы немного не хватает, я еще летом насобирала себе разных подкастов и начала слушать один из них - „почему мы еще живы“. давно меня так не увлекало что-то, настолько связанное с наукой. 

когда шеф ушел с работы, я закинула заявку на хоум-офис. я уже испытывала четкую уверенность, что имею на это право и все ок и даже придумала ответ, если он спросит, но как будто легче на это было решиться, когда он уже был не в офисе

вечером с Ондрой с предыдущей работы и его девушкой ходили на дискуссионный вечер о создании вебов для людей со специальными потребностями. лекции проседали по динамике, т.к. люди реально дисскутировали и уходили в споры и дебри и в итоге это было не настолько интересно, как я ожидала. митапы обычно проходят поактивнее/динамичнее + бесплатно кормят (ура бесплатное хрючево) и можно с кем-то познакомиться (когда кто-то подойдет знакомиться или увидишь знакомое лицо - я так встретила своего студента с 21/22 года).

т.к. дискуссионный вечер растянулся, я вернулась домой в начале десятого. мы еще два часа болтали с Вадимом, прежде, чем я пошла спать. 

инсайт/что-то ценное: неожиданно для себя поняла, что мои целеустремленность/дисциплина/замотивированность/способность учиться/продолжать, даже если результат не единомоментный, распространяются не только на мои стандартные (и в основном связанные с бабосиком) цели, но и в работе над собой. я, условно, ставлю себе цели на определенные психологические изменения и последние несколько месяцев маленькими шажками работаю над ними. и неожиданным оказалось то, что это работает ровно также, как и достижение обычных целей. что я меняюсь, больше осознаю себя, чаще выбираю себя, чаще отказываюсь, чаще решаюсь на что-то и, получив опыт, чувствую себя спокойнее, увереннее и безопаснее. Мой новый внутренний голос - не критик, не коуч, а партнёр, который говорит: «давай спокойно продолжим»

сонный долг продолжает расти, но в сегодняшнем календаре на вечер гордо светится зеленым плашка „Отдых“, так что я не унываю. шеф одобрил мне хоум-офис не сказав ни слова, а потом оказалось, что он сам взял выходной, чтобы продлить уикенд, ведь в понедельник гос.праздник и мы все отдыхаем. вот так просто все оказалось. любимый суши-бар прислал промокод на 400 крон,т.к. в последнем заказе они подобосрались. а в целом - утром вычитывала Вадин диплом, а потом работала и слушала подкаст про продуктивность, взяв оттуда фишку по ведению заметки по рабочим задачам и (что я уже давно планирую ввести) - создать себе борд для задач и встреч в личной жизни. я, конечно, веду календарь и довольно неплохо все планирую, но можно выгрузить и другие бытовые задачи, потрекать их, сделать сторипоинты и в итоге это поможет мне с моим трудоголизмом, поможет не ждать от себя невозможного. если у меня свободного времени в неделю на Х, а я собираюсь как-то уместить Х в квадрате, то понятно, что это либо будет за счет отказа от сна, либо от отдыха (а такую хуйню мы стараемся минимизировать).

инсайт/что-то ценное: пока очень четко видно корреляцию между сном и состоянием в течение дня, буду трекать дальше и мотивироваться спать больше.

встала сегодня на час позже, т.к. на работу ехать не надо. проснулась уже какая-то вялая. сделала-таки себе заметку по задачам, чтобы не держать эту информацию в голове. сходила в кофейню напротив за кофе, оказался очень вкусным. во время завтрака досмотрела аниме. после завтрака выпила зеленую жижу типа супер полезную для организма, что аукнулось мне вечером проблемами с ЖКТ. после созвона уже совсем не хотелось работать, немного прибралась и поставила стирку. решила, что в понедельник утром сделаю все задачи, которые нужно делать в пятницу и занималась какими-то своими делами. зумба и сегодня отменилась, поэтому немного подвигалась/потанцевала дома. к вечеру состояние совсем скислилось, много думала про дружбу и про то, что в моей жизни были люди, которых я по своей неосознанности, из-за отсутствия опыта, из-за своих убеждений и взглядов обидела, из-за чего мы прекратили общение. жестко скатилась в вину, в ментальную жвачку, что мне предстоит с этим осознанием жить всю жизнь и сожалеть о своих решениях, из-за чего не могла долго уснуть.

инсайт/что-то ценное: мозг как будто до сих пор ищет способ как снова чувствовать вину, ведь я стараюсь (и довольно успешно справляюсь с тем, чтобы) меньше чувствовать себя виноватой из-за мамы или когда что-то не получается на работе.

в субботу я проснулась разбитой. сложилось несколько факторов - отмена зумбы, поздняя лютеиновая фаза, дристня из-за зеленой жижи (помним про кишечник-мозг да) и мое прекрасное спокойное состояние скатилось буквально на дно. еще несколько мелочей типа разряженной щетки и испорченной еды в холодильнике поддавали жара в котел. утром я настолько неподвижно сидела на кухне и пялилась в одну точку, что мои часы решили, что я сплю. очень заторможенная реакция, большое желание кукониться, хныкать, лежать и затворничать. немного продолжала себя съедать и на глазах наворачивались слезы. когда при готовке завтрака у меня выпало яйцо и с брызгами растеклось по полу, я не выдержала и швырнула в него еще одно. Вадим, увидев это, взял у меня третье яйцо и кинул его в догонку. я со слезами на глазах смеялась. а потом я нашла в себе силы помыть голову, поухаживать за собой (массаж сухой щеткой, скраб, крем), сходить в магазин/аптеку, подышать и потом играла в скайрим весь вечер, чтобы отвлечься. а еще я купила лимон и оказалось, что в магазине сейчас продается мой самый любимый сорт, чему я несказанно порадовалась, потому что всегда ему рада.

инсайт/что-то ценное: несмотря на то, что случаются ментально слабые моменты, я знаю, как помочь себе физически. моя продуктовая корзина остается стандартной и полезной, чтобы поддержать себя и повысить уровень калия и перекусить я съела банан, а не вафельку. я знаю, что даже если сейчас плохо, я схожу в понедельник на зумбу и мне станет легче. я знаю, что когда-нибудь в этой темноте появится светлая мысль, которая успокоит меня и поможет оттолкнуться ото дна. я знаю, что в этой фазе цикла я часто более эмоциональна, расстраиваюсь или злюсь. это все помогает мне понимать, что сейчас просто не лучшее время. и что мир вокруг не начал резко рушится и люди вокруг не стали плохими. 

сегодня уже лучше, но сил все еще не хватает. к часу пошли на экскурсию по шпилберку. люблю Брно всей своей душой даже спустя 9 лет и узнавать его историю лучше и лучше - это моя свеобразная форма патриотизма. после возвращения заказали суши, поели и я пошла играть в скайрим. в плане физ.активности несмотря на мое плохое самочувствие и отсутствие зумбы, благодаря соревнованию неделя вышла довольно активной. по питанию тоже не произошло каких-то жестких качаний маятника. как будто возвращаюсь в пищевой режим после разбалования поездкой на море. все чаще хочется простой, с не очень ярко выраженными вкусами, еды.

инсайт/что-то ценное: это пока чисто голос разума не закрепленный привычкой - нужно смотреть меньше рилсов по утрам и больше спать.